La fatigue de l’hypersensible : pourquoi le repos ne suffit pas

Vous avez dormi neuf heures. Vous n’avez rien fait de particulier dimanche, un déjeuner de famille, une promenade, un peu de lecture. Et lundi matin, vous vous réveillez aussi épuisé que si vous aviez déménagé. Ce que vous ne parvenez pas à expliquer à votre entourage, c’est que cette fatigue ne correspond à rien de visible. Vous n’avez pas couru, pas porté de cartons, pas veillé tard. Vous étiez simplement là, au milieu des autres.

Dans ma pratique, j’entends ce récit très souvent chez les personnes que l’on dit hypersensibles. De tous les traits de l’hypersensibilité, c’est peut-être le plus mal compris : une fatigue qui ne se mesure pas à ce que l’on a fait, mais à ce que l’on a reçu. Et qui, pour cette raison, ne cède pas au repos.

Une fatigue qui ne correspond pas à ce que vous avez fait

Prenez une journée ordinaire. Le réveil, la radio dans la cuisine, la circulation, un collègue de mauvaise humeur dès l’arrivée, la lumière blanche du bureau, la conversation à la table voisine, le téléphone qui vibre, la tension dans la voix de votre supérieur pendant la réunion, le métro bondé du retour, le dîner où votre conjoint semble contrarié sans rien dire. Pour beaucoup de gens, ces choses passent. Pour vous, elles entrent. Chacune laisse une trace, et vous les portez toutes en rentrant chez vous.

Ce qui fatigue, chez la personne très sensible, ce n’est pas l’effort. C’est l’accumulation de ce qu’elle a perçu, ressenti, deviné, sans pouvoir s’en défendre. Elle remarque le changement de ton avant que l’autre ait fini sa phrase, l’odeur de la pièce, le bruit du néon. Elle sent la tristesse d’un ami derrière un sourire. Tout cela demande un travail psychique silencieux, constant, que personne ne voit, pas même elle.

D’où ce paradoxe que décrivent tant de mes patients : une journée de randonnée en montagne les fatigue moins qu’un après-midi dans un centre commercial. Un week-end seul dans une maison isolée les repose davantage qu’une semaine de vacances dans un hôtel animé. La fatigue n’est pas proportionnelle aux kilomètres parcourus, mais au nombre de choses qu’il a fallu laisser entrer.

Ni un burn-out, ni une dépression

Cette fatigue ressemble à d’autres, et il importe de ne pas la confondre avec elles, car elles ne se soignent pas de la même façon.

Le burn-out, que l’on appelle aussi épuisement professionnel, est lié à ce que le travail exige de vous : le volume des tâches, la pression, le manque de reconnaissance. J’en ai parlé dans la page sur la souffrance au travail. Son signe distinctif est qu’il s’améliore quand on s’arrête. Après quelques semaines loin du bureau, on retrouve des forces. La fatigue de l’hypersensible, elle, part en vacances avec vous : il suffit d’une plage bondée, d’une réunion de famille, d’un voisin bruyant, pour qu’elle revienne intacte.

La dépression enlève davantage que la force : elle enlève l’envie. On ne désire plus rien, ce qui faisait plaisir devient indifférent, l’avenir paraît vide. La personne hypersensible épuisée, elle, a encore envie. Elle voudrait aller à ce dîner, voir cette exposition, rappeler cette amie. Elle sait seulement d’avance qu’elle le paiera, et c’est pour cela qu’elle renonce. Ce renoncement répété peut, avec le temps, ouvrir sur une dépression, mais au départ ce n’est pas la même chose : l’envie est là, c’est l’enveloppe qui manque.

Ce que Freud appelait le pare-excitation

Pour comprendre cette fatigue, une notion ancienne de la psychanalyse est précieuse. En 1920, dans Au-delà du principe de plaisir, Freud imagine un petit être vivant tout simple, exposé à un monde extérieur plein de stimulations trop fortes pour lui. Pour survivre, il doit développer à sa surface une couche protectrice, qui laisse passer une partie de ce qui vient du dehors et en arrête le reste. Freud nomme cette protection le pare-excitation, et il remarque que, pour un être vivant, se protéger des excitations est une tâche presque plus importante que de les recevoir.

Le mot est un peu technique, mais l’idée est familière. Pensez à la manière dont on parle autour d’un nouveau-né : à voix basse, la lumière tamisée, les visites limitées. Les adultes font spontanément pour lui ce qu’il ne peut pas encore faire seul. Ils trient ce qui lui parvient.

Didier Anzieu a prolongé cette idée en 1985 dans Le Moi-peau. Il décrit le psychisme comme entouré d’une enveloppe, construite sur le modèle de la peau, et qui remplit plusieurs fonctions, dont celle de pare-excitation. Cette enveloppe ne naît pas toute faite. Elle se constitue dans la relation aux premiers adultes, qui servent d’abord à l’enfant de pare-excitation auxiliaire : la mère qui sent que son bébé est débordé et l’emmène dans une pièce calme, le père qui baisse la voix quand l’enfant sursaute. Peu à peu, l’enfant intériorise ce geste. Il apprend à trier lui-même.

La personne hypersensible est souvent quelqu’un dont l’enveloppe est restée trop fine. Ce n’est pas un défaut de caractère, ni une faiblesse de volonté. C’est une manière d’être construit, qui a une histoire.

Trois origines fréquentes

En trente-cinq ans de clinique, je retrouve le plus souvent l’une de ces trois histoires, parfois plusieurs à la fois.

Une enveloppe qui s’est construite trop fine

Certains enfants viennent au monde plus réceptifs que d’autres : ils sursautent davantage, pleurent dans le bruit, remarquent tout. Si les adultes autour d’eux n’ont pas pu filtrer pour eux, parce qu’ils étaient eux-mêmes débordés, absents, malades, ou parce que la maison était bruyante et agitée, l’enfant a grandi sans que personne ne fasse ce tri à sa place. Il n’a donc pas pu en apprendre le geste. Adulte, il reçoit tout, comme au premier jour.

Une enveloppe sollicitée trop tôt

D’autres enfants ont dû devenir les vigies d’un parent imprévisible. Un père dont les colères éclataient sans prévenir, une mère dont l’humeur changeait d’une heure à l’autre, un parent qui buvait. L’enfant apprend alors à tout lire : le bruit des clés dans la serrure, la façon dont la porte se referme, le silence trop long à table. Cette vigilance l’a protégé. Mais elle lui a appris à garder toutes les portes ouvertes, en permanence, pour ne rien laisser passer d’inquiétant. L’adulte qu’il est devenu continue de surveiller, même quand il n’y a plus rien à craindre, et cette surveillance de chaque instant l’épuise.

Une enveloppe niée

D’autres enfin ont entendu toute leur enfance : « tu es trop sensible », « arrête ton cinéma », « ce n’est rien, tu exagères ». Ce qu’ils ressentaient était réel, mais on leur a appris à ne pas en tenir compte. Ils ont donc appris à ne pas s’en protéger. Adultes, ils restent dans la salle trop bruyante, acceptent l’invitation de trop, supportent la conversation qui les épuise, parce qu’ils ont intériorisé l’idée que leur gêne ne compte pas. Ils s’usent sans se l’autoriser à eux-mêmes.

Une histoire clinique

Madame V., quarante et un ans, est venue me voir parce qu’elle ne comprenait plus sa fatigue. Elle dormait bien, mangeait correctement, marchait chaque week-end. Ses analyses de sang étaient normales. Pourtant, elle rentrait chaque soir vidée, et ses dimanches en famille la laissaient plus épuisée que ses semaines de travail. Elle avait fini par se croire paresseuse.

Au fil des séances, elle a parlé de sa mère, dont les humeurs réglaient la maison. Enfant, elle savait au bruit des pas dans l’escalier si la soirée serait calme ou orageuse. Elle avait appris à anticiper, à apaiser, à se faire discrète au bon moment. Personne ne lui avait jamais demandé comment elle allait, puisqu’elle allait toujours bien.

Ce qui a changé pour elle n’a pas été de dormir davantage. Elle a d’abord reconnu, dans ses journées, ces moments où elle continuait de surveiller : la réunion où elle guettait le visage de sa responsable, le déjeuner où elle se sentait responsable de l’humeur de tout le monde. Puis elle a pu dire, à voix haute, ce qu’elle recevait. Après quelques mois, elle s’est surprise à quitter un repas de famille plus tôt, sans s’en justifier, et à ne pas le regretter le lendemain. Elle n’était pas devenue moins sensible. Elle avait commencé à se protéger.

Ce qui ne marche pas

Il est logique de chercher d’abord à se reposer davantage. Mais le sommeil répare le corps, il ne vide pas ce qui s’est accumulé dans le psychisme. On peut dormir dix heures et se réveiller encore plein de la journée d’hier.

Les vacances apportent un répit, à condition d’être choisies avec soin, mais l’épuisement revient dès le retour, parce que rien n’a changé dans la manière de recevoir. S’isoler complètement soulage un temps, puis appauvrit la vie, et la vigilance intérieure continue souvent de tourner dans le silence. Se forcer à « s’endurcir », à fréquenter davantage le monde pour s’y habituer, produit en général l’inverse : on s’use plus vite. Quant aux bonnes habitudes de vie, une alimentation équilibrée, du sport, des horaires réguliers, elles sont utiles, mais elles ne touchent pas à l’enveloppe elle-même.

Ce qui soulage durablement

Ce qui soulage en profondeur, c’est un travail sur cette enveloppe. Il ne s’agit pas de devenir moins sensible, ce qui n’est ni possible ni souhaitable, car cette sensibilité est souvent une richesse. Il s’agit de retrouver ce qui a manqué : la capacité de trier ce qui entre.

Ce travail se fait dans un cadre thérapeutique régulier. Le cadre lui-même compte beaucoup : le même jour, la même heure, la même durée, un lieu où rien d’imprévu ne survient. Pour quelqu’un qui a grandi sans adulte pour filtrer, ou en surveillant un parent imprévisible, cette régularité joue d’abord le rôle de l’enveloppe qui a manqué. Puis, séance après séance, ce qui était seulement subi se met à être dit. Une impression vague devient une phrase. Une gêne que l’on ne s’autorisait pas devient légitime. Ce qui est pensé ne pèse plus de la même façon que ce qui reste en vous sans mots.

Dans la vie quotidienne, ce travail se traduit par des gestes simples, qui deviennent enfin possibles : ménager un temps de retour au calme après une réunion difficile, oser quitter une fête avant la fin, choisir une table dans un coin du restaurant, dire « je suis fatigué » sans avoir à le justifier. Ces gestes ne sont pas des recettes. Ils sont le signe qu’une enveloppe se reconstitue.

Être accompagné

Si cette fatigue vous empêche de vivre comme vous le souhaitez, si elle vous fait renoncer à ce qui vous tient à cœur, ou si vous ne parvenez plus à la distinguer d’un épuisement plus grave, il est utile d’en parler à un psychologue. Pascal Couderc et son équipe de psychologues reçoivent en visioconsultation, en français, partout dans le monde. Vous pouvez prendre contact par le formulaire de contact.

Questions fréquentes

Pourquoi suis-je toujours fatigué même en dormant beaucoup ?

Plusieurs raisons sont possibles, et il faut d’abord écarter une cause médicale avec son médecin traitant : une anémie, un trouble de la thyroïde ou un trouble du sommeil peuvent fatiguer malgré de longues nuits. Lorsque les examens sont normaux, la fatigue peut venir de ce que l’on reçoit pendant la journée plutôt que de ce que l’on fait. Chez les personnes très sensibles, chaque bruit, chaque visage contrarié, chaque tension laisse une trace, et le sommeil ne suffit pas à les effacer. On se réveille reposé dans son corps, mais encore plein de la veille. C’est pourquoi le repos seul ne règle pas ce type de fatigue.

L’hypersensibilité peut-elle rendre fatigué ?

Oui, et c’est même l’une des plaintes les plus fréquentes des personnes hypersensibles. Cette fatigue ne vient pas d’un effort particulier, mais de l’accumulation de tout ce qui a été perçu : les sons, les lumières, les émotions des autres, l’atmosphère d’une pièce. Une personne très sensible ne trie pas ce qui lui parvient aussi facilement que d’autres, si bien qu’elle reçoit beaucoup plus au cours d’une même journée. Le soir, elle est épuisée sans pouvoir dire pourquoi, et son entourage a souvent du mal à comprendre, puisque rien de visible ne justifie cette fatigue.

Comment savoir si c’est un burn-out ou de l’hypersensibilité ?

Le meilleur repère est ce qui se passe quand vous vous arrêtez de travailler. Un burn-out est lié aux exigences du travail : il s’améliore, souvent lentement, quand on s’éloigne du poste pendant plusieurs semaines. La fatigue de l’hypersensible, elle, ne dépend pas du travail seul : elle revient en vacances dès qu’il y a du monde, du bruit, une réunion de famille. Les deux peuvent d’ailleurs se combiner, car une personne très sensible s’épuise plus vite dans un environnement professionnel bruyant et tendu. En cas de doute, un professionnel de santé peut aider à faire la part des choses.

Pourquoi les hypersensibles sont-ils épuisés après avoir vu du monde ?

Parce qu’être avec les autres, pour eux, ne se limite pas à la conversation. Ils perçoivent aussi ce qui n’est pas dit : la gêne de l’un, la tristesse de l’autre, la tension entre deux convives. Souvent, sans le vouloir, ils se font les gardiens de l’ambiance, veillent à ce que chacun aille bien, désamorcent les conflits. Ce travail invisible dure tout le repas. Ce n’est pas qu’ils n’aiment pas les autres : beaucoup apprécient profondément leurs proches. Mais ils en reviennent comme d’une longue journée de travail, et il leur faut ensuite du temps seul pour retrouver leur calme intérieur.

L’hypersensibilité se soigne-t-elle ?

L’hypersensibilité n’est pas une maladie, et il ne s’agit pas de la faire disparaître. Elle est souvent liée à de vraies qualités : la finesse de perception, l’attention aux autres, la créativité. Ce qui fait souffrir, ce n’est pas la sensibilité elle-même, mais l’absence de protection qui l’accompagne parfois, une enveloppe psychique trop fine, qui laisse tout entrer. Un travail psychothérapique peut aider à reconstituer cette enveloppe, à mieux trier ce que l’on reçoit et à s’autoriser à s’en protéger. On reste sensible, mais on cesse d’être à la merci de tout ce qui se passe autour de soi.

Pour aller plus loin

• L’hypersensibilité
• Le test d’hypersensibilité
• La souffrance au travail et le burn-out
• La dépression